Insignificantes...

Y las flores se marchitan, y el campo se seca. Se seca como la lágrima que cae de mi ojo. Lágrima que no se de cual ojo callo. Y si supieras, oh cuanto me ha dolido, como oí romperse mi corazón, como un jarrón de cristal. Roto, tan roto que ni cinta adhesiva lograra reparar.

Dicen que las lágrimas son las palabras que no logramos decir, esas palabras que se atragantan en mi boca y mueren en mis labios. Esas palabras que jamas escucharas. Tu, tu quien seas, ya no importa, me da igual. Ojala jamas sientas la mitad de lo que siento. Mi pecho se comprime, no entra aire, pero sigo viviendo, sigo viendo la mierda de mundo a mi alrededor. Te sigo viendo a ti.

Pero no deseo volver el tiempo, de los errores se aprende. Tu fuiste mi sueño convertido en pesadilla. Y ahora, eres un vago recuerdo en mi memoria, que se esfuma como el humo que salia de los trenes antiguos, perdiéndose en la inmensidad del cielo, descomponiéndose en distintos gases, viajando mas allá de nuestra atmósfera, tan lejos de mi, tan lejos de lo que fuimos y seguramente mas lejos de lo que seremos. Porque al final, todos terminamos siendo recuerdos, y terminamos perdiéndonos en el universo, fundiéndonos unos con otros, creando colapsos, siendo importantes aun siendo tan sumamente pequeños.

Duele

Me ha dolido, como hace mucho que no me duele. Ahora recuerdo porque no me quería enganchar con chicos. Porque me centraba en mi y no me importaba nadie mas. Porque es mas fácil pasar, que intentar luchar por algo que a lo mejor no tiene futuro.

Porque no se nada. No se si te gusto, no se si no soy la única con la que hablas. A lo mejor soy una mas del montón, una fan tuya. Pero que sepas que esta fan, quiere intentarlo contigo. Lo malo, es que jamas te diré como me siento, porque tampoco me creo capaz.

No sabes lo que te estas perdiendo, porque cuando estoy con alguien, estoy con alguien cien por cien. Se que haríamos bonita paraje, bueno al menos eso creo o espero. Pero la verdad, ya no se que esperar. Eres difícil de leer, no se que piensas, no se si te importo. Porque todo tiene que ser tan difícil, porque no estas conmigo y ya.

¿Por qué el amor es tan puto confuso?

Cumulo de cosas...

Estoy harta. Harta de vivir en esta mierda de casa. Harta de mis padres que lo único que piensan de mi es que no me esfuerzo lo suficiente, que soy una basura de hija. Estoy harta de cagarla, de cuando algo me empieza a ir bien, joderla bien jodida. Estoy harta de que todos se piensen que soy feliz, cuando lo soy.

Puede que si alguien me lee, piense, esta es gilipollas. Pues lo soy, Lo soy, porque todo lo que me digan me importa, mas si es en caliente, porque eso es la verdad.

A lo mejor si soy una mala hija, no lo se. Ya no se que pensar. Mi madre tiene la facilidad de bajarme la moral de una manera impresionante. Ella esta bien, cuando de repente me suelta lo gorda que me estoy poniendo. Es estresante vivir en una casa, en donde tu padre no esta, tu madre esta loca, y tu hermano en plena edad del pavo, haciendo cosas que no debería de hacer y yo siendo un fracaso como hermana.

Los estudios me van como el culo. Jamas pensé en la posibilidad de rendirme, y mirame ahora, pensando en dejar la carrera.

Y en el amor, ay dios el amor, ligo mucho, pero cuando encuentro un tío que me gusta, que encima va a mi universidad, es mas mayor que yo, se le ve un chaval super adorable, voy me pongo pedo y me lío con otro. Si señores, tengo el premio a la cabrona del siglo. Y lo vamos a intentar otra vez, pero el dice que sera difícil y yo tengo miedo a engancharme y que el luego me diga que al final no quiere nada conmigo. Estoy harta de los corazones rotos.

Ya no se que hacer, estoy en un punto de mi vida, que si me dijeran de desaparecer mañana, lo haría. De olvidar todo por un momento, de ser realmente libre.

El lado bueno de las cosas

Hay dos clases de personas, las que ven el vaso medio lleno, y las que lo ven medio vacío. No hay punto intermedio. ¿Que cual soy yo? Buena pregunta, a mi también me gustaría saberlo.

Desde siempre he pensado que soy una persona positiva, que intenta ver el lado bueno a todo, que todo tiene su parte que no es tan mala.  Pero ultimamente no se que me pasa, no se si soy yo, si es la gente que me rodea, el tiempo, si algún ser superior así lo quiere, pero siento que ya no miro las cosas de la misma manera.

Hace tiempo que vengo notando cambios de humor mas bruscos, y no, no estoy embarazada, mira que os gustan los cotilleos. Es algo distinto, es como que tengo repentinos momentos de alegría, pero que desaparecen pronto.

Por ejemplo, el otro día estaba en la cafetería de la universidad, estábamos jugando al mus, juego popular en las universidades y en España, he de decir que es un juego bastante popular entre estudiantes de ingeniería, nos gusta pensar y contar, que puedo decir, somos raros. Bueno al punto, esta historia la dejamos para otro día. Estaba en la cafetería, jugando, sintiéndome como siempre, ni bien ni mal, pasando el rato, y de repente no se porque empecé a sentirme débil, sin ganas de nada, sin ganas de jugar, sin ganas de ir a clase o a casa, simplemente quería desaparecer.

Nunca me había pasado, es como si algo estuviera ahí jodiendome la vida. Se que a lo mejor son solo imaginaciones mías, porque por mas que lo pienso, no encuentro nada malo en mi vida. Tengo padres, hermanos, amigos que me quieren, estoy conociendo a un chico... Hay algo que no encaja y creo que soy yo.

Pero de lo que si estoy segura es que no me hundiré y volveré a ser esa persona que ve el vaso medio lleno, porque, de que sirve verlo medio vacío.

Tenemos que hablar...

Tenemos que hablar...

Esa frase tan conocida y tan temida a la vez. Tres palabras, dieciséis letras y un solo sentimiento. Cuando te dicen esa frase, sabes que se acabo, sabes que aunque lo intentes no podrás cambiar de parecer a esa persona. Sea lo que sea, la cagaste. Y por mucho que digan, "no eres tu, soy yo", jamas los creas. 

¿Quieres saber porque no debes de creerles? Porque tu la has utilizado y sabes, muy en el fondo de tu ser, que el que la cago eres tu, no el que te esta dejando. Dejaste de ser atento, de prestar atención a los pequeños detalles, dejaste de querer. 

Y también sabes muy en el fondo, que si no era el otro ibas a ser tu, porque tarde o temprano te ibas a dar cuenta. Te ibas a dar cuenta de que eso estaba mas que acabado, todos lo decían, pero no lo querías reconocer, pero el amor se acaba, y a vosotros os ha pasado. 

Pero no pasa nada, no llores, no grites, no te desesperes... porque detrás de esa frase tan temida, esta tu liberación. Volverás a ser libre, a no depender de alguien, de salir por ahí sin avisar a nadie, de comer todo lo que te la gana, de vivir como tu quieras sin condiciones... Ya llegara otro, y puede que se vaya o se quede para siempre, pero por ahora, solo disfruta y no te amargues por una tonta frase.