Arrepentimiento.

Siento el daño que te hice. Es de lo que mas me arrepiento, el haberte hecho daño y por ende alejarte de mi. Nunca pretendí herirte, se me fue de las manos, estaba cabreada y dije cosas sin pensar. Luego quise hablar contigo y me acobarde porque se que me odias, y seguramente no quieras saber nada de mi. 

Pero me encantaría arreglar las cosas. Odio verte por los pasillos y ver que me rehuyes, no lo soporto. No soporto como hemos pasado de contarnos cualquier cosa a ni si quiera mirarnos. Así que escribo esto para intentar expresar todo lo que tengo en la cabeza.

En primer lugar pedirte perdón, te hice lo que me han hecho a mi y se como se siente, por eso entiendo que no me quieras perdonar, pero lo tengo que intentar. En segundo lugar te debo una explicación, mi version de la historia, lo que hay en mi mente.

Ese día me cabreaste tanto, había tenido una mala mañana y tu solo ayudaste a cabrearme mas, y aunque no lo debería de haber pagado contigo, lo hice. Y dije cosas que no pensaba, pero en algún lugar de mi mente quería ver si reaccionabas. Me repetiste tanto que no querías nada con nadie, que no me fije en tus actos, en como conmigo eras distinto. Y ese día quise ver si sentías algo por mi, pero como soy una cobarde, en lugar de preguntarte directamente, te lance la bomba y me arrepiento. Me gustaría volver el tiempo atrás, y cambiarlo, lo he pensado tantas veces. Me gustabas tanto... 

Y después del laboratorio quería explicarte que solo dije lo que dije por arrebato, porque estaba harta de pensar que no era lo suficiente para ti, de pensar que yo no te gustaba de la forma en la que tu me gustabas a mi. 

Y luego quise hablar contigo después de las vacaciones de Semana Santa, pero me volví a acobardar. Y deje escapar la oportunidad. Pero todavía tengo esa espinita clavada en el pecho. Eras una persona muy importante para mi, y me da tristeza el hecho de que no nos hablemos por mi culpa. Así que aquí estoy, escribiendo una tonta carta, que seguro ni llegaras a leer algún día. 

Quiero arreglar las cosas, no te pido volver a estar como antes, pero me gustaría que cuando nos veamos por los pasillos no nos evitemos o nos saludemos con un simple movimiento de cabeza. Me gustaría quedar bien contigo, y si es posible poco a poco volver a recobrar esa amistad, no te pido mas. Solo una oportunidad. Pero entenderé si no quieres saber nada de mi, y prometo que te dejare en paz si así lo deseas.

 

No lo entiendo.

Como es posible que después de todo el daño que me causaste, yo siga queriéndote como lo hago. Han pasado meses desde la ultima vez que hablamos, y aquí sigo, esperando a que me pidas perdón, y yo cual tonta perdonarte. Porque te perdonaría, olvidaría todo lo que paso entre nosotros.

 Te veo caminando por los pasillos, con tu aire chulesco y siempre con una sonrisa, me acuerdo cuando esas sonrisas me las regalabas a mi. Aun así noto que tus ojos no sonríen, y me encantaría acercarme y preguntarte que te pasa, y te escucharía tan atentamente como nadie jamas lo ha hecho, pero supongo que ya no podrá ser, lo nuestro ya es imposible. Me odias, y tengo miedo de preguntar por qué.

No entiendo como puedo seguir pensando en ti. Me hiciste sufrir, mucho. No te podía soportar, pero no te odiaba a ti, odiaba el hecho de no poder estar contigo como solíamos estar. La gente me decía que no eras bueno para mi, y sabes lo peor, que les creí, les creí a tal punto que te hice daño, y lo siento. Pero jamas escucharas mi perdón, porque dejaste claro que no querías saber nada de mi, y yo respeto tu decisión, pero si algún día lees esto, quiero que sepas que te quiero, y que siempre tendrás un hueco en mi corazón.

Siento ser la razón por la cual te de miedo enamorarte. Siento haberte roto el corazón. Pero tú también rompiste el mío, poco a poco, y lo dejaba pasar. Aun así, dejaría que me lo rompieras mil veces mas, con tal de que me regales una sonrisa tuya.

No entiendo mi cabeza, aveces pienso que fui yo la culpable y otras veces pienso que fuiste tu, lo puedes comprobar en este texto. Mi cabeza es un lío.

Lo único que entiendo es que te quiero y te quiero de vuelta en mis brazos.

Insignificantes...

Y las flores se marchitan, y el campo se seca. Se seca como la lágrima que cae de mi ojo. Lágrima que no se de cual ojo callo. Y si supieras, oh cuanto me ha dolido, como oí romperse mi corazón, como un jarrón de cristal. Roto, tan roto que ni cinta adhesiva lograra reparar.

Dicen que las lágrimas son las palabras que no logramos decir, esas palabras que se atragantan en mi boca y mueren en mis labios. Esas palabras que jamas escucharas. Tu, tu quien seas, ya no importa, me da igual. Ojala jamas sientas la mitad de lo que siento. Mi pecho se comprime, no entra aire, pero sigo viviendo, sigo viendo la mierda de mundo a mi alrededor. Te sigo viendo a ti.

Pero no deseo volver el tiempo, de los errores se aprende. Tu fuiste mi sueño convertido en pesadilla. Y ahora, eres un vago recuerdo en mi memoria, que se esfuma como el humo que salia de los trenes antiguos, perdiéndose en la inmensidad del cielo, descomponiéndose en distintos gases, viajando mas allá de nuestra atmósfera, tan lejos de mi, tan lejos de lo que fuimos y seguramente mas lejos de lo que seremos. Porque al final, todos terminamos siendo recuerdos, y terminamos perdiéndonos en el universo, fundiéndonos unos con otros, creando colapsos, siendo importantes aun siendo tan sumamente pequeños.

Duele

Me ha dolido, como hace mucho que no me duele. Ahora recuerdo porque no me quería enganchar con chicos. Porque me centraba en mi y no me importaba nadie mas. Porque es mas fácil pasar, que intentar luchar por algo que a lo mejor no tiene futuro.

Porque no se nada. No se si te gusto, no se si no soy la única con la que hablas. A lo mejor soy una mas del montón, una fan tuya. Pero que sepas que esta fan, quiere intentarlo contigo. Lo malo, es que jamas te diré como me siento, porque tampoco me creo capaz.

No sabes lo que te estas perdiendo, porque cuando estoy con alguien, estoy con alguien cien por cien. Se que haríamos bonita paraje, bueno al menos eso creo o espero. Pero la verdad, ya no se que esperar. Eres difícil de leer, no se que piensas, no se si te importo. Porque todo tiene que ser tan difícil, porque no estas conmigo y ya.

¿Por qué el amor es tan puto confuso?

Cumulo de cosas...

Estoy harta. Harta de vivir en esta mierda de casa. Harta de mis padres que lo único que piensan de mi es que no me esfuerzo lo suficiente, que soy una basura de hija. Estoy harta de cagarla, de cuando algo me empieza a ir bien, joderla bien jodida. Estoy harta de que todos se piensen que soy feliz, cuando lo soy.

Puede que si alguien me lee, piense, esta es gilipollas. Pues lo soy, Lo soy, porque todo lo que me digan me importa, mas si es en caliente, porque eso es la verdad.

A lo mejor si soy una mala hija, no lo se. Ya no se que pensar. Mi madre tiene la facilidad de bajarme la moral de una manera impresionante. Ella esta bien, cuando de repente me suelta lo gorda que me estoy poniendo. Es estresante vivir en una casa, en donde tu padre no esta, tu madre esta loca, y tu hermano en plena edad del pavo, haciendo cosas que no debería de hacer y yo siendo un fracaso como hermana.

Los estudios me van como el culo. Jamas pensé en la posibilidad de rendirme, y mirame ahora, pensando en dejar la carrera.

Y en el amor, ay dios el amor, ligo mucho, pero cuando encuentro un tío que me gusta, que encima va a mi universidad, es mas mayor que yo, se le ve un chaval super adorable, voy me pongo pedo y me lío con otro. Si señores, tengo el premio a la cabrona del siglo. Y lo vamos a intentar otra vez, pero el dice que sera difícil y yo tengo miedo a engancharme y que el luego me diga que al final no quiere nada conmigo. Estoy harta de los corazones rotos.

Ya no se que hacer, estoy en un punto de mi vida, que si me dijeran de desaparecer mañana, lo haría. De olvidar todo por un momento, de ser realmente libre.

El lado bueno de las cosas

Hay dos clases de personas, las que ven el vaso medio lleno, y las que lo ven medio vacío. No hay punto intermedio. ¿Que cual soy yo? Buena pregunta, a mi también me gustaría saberlo.

Desde siempre he pensado que soy una persona positiva, que intenta ver el lado bueno a todo, que todo tiene su parte que no es tan mala.  Pero ultimamente no se que me pasa, no se si soy yo, si es la gente que me rodea, el tiempo, si algún ser superior así lo quiere, pero siento que ya no miro las cosas de la misma manera.

Hace tiempo que vengo notando cambios de humor mas bruscos, y no, no estoy embarazada, mira que os gustan los cotilleos. Es algo distinto, es como que tengo repentinos momentos de alegría, pero que desaparecen pronto.

Por ejemplo, el otro día estaba en la cafetería de la universidad, estábamos jugando al mus, juego popular en las universidades y en España, he de decir que es un juego bastante popular entre estudiantes de ingeniería, nos gusta pensar y contar, que puedo decir, somos raros. Bueno al punto, esta historia la dejamos para otro día. Estaba en la cafetería, jugando, sintiéndome como siempre, ni bien ni mal, pasando el rato, y de repente no se porque empecé a sentirme débil, sin ganas de nada, sin ganas de jugar, sin ganas de ir a clase o a casa, simplemente quería desaparecer.

Nunca me había pasado, es como si algo estuviera ahí jodiendome la vida. Se que a lo mejor son solo imaginaciones mías, porque por mas que lo pienso, no encuentro nada malo en mi vida. Tengo padres, hermanos, amigos que me quieren, estoy conociendo a un chico... Hay algo que no encaja y creo que soy yo.

Pero de lo que si estoy segura es que no me hundiré y volveré a ser esa persona que ve el vaso medio lleno, porque, de que sirve verlo medio vacío.

Tenemos que hablar...

Tenemos que hablar...

Esa frase tan conocida y tan temida a la vez. Tres palabras, dieciséis letras y un solo sentimiento. Cuando te dicen esa frase, sabes que se acabo, sabes que aunque lo intentes no podrás cambiar de parecer a esa persona. Sea lo que sea, la cagaste. Y por mucho que digan, "no eres tu, soy yo", jamas los creas. 

¿Quieres saber porque no debes de creerles? Porque tu la has utilizado y sabes, muy en el fondo de tu ser, que el que la cago eres tu, no el que te esta dejando. Dejaste de ser atento, de prestar atención a los pequeños detalles, dejaste de querer. 

Y también sabes muy en el fondo, que si no era el otro ibas a ser tu, porque tarde o temprano te ibas a dar cuenta. Te ibas a dar cuenta de que eso estaba mas que acabado, todos lo decían, pero no lo querías reconocer, pero el amor se acaba, y a vosotros os ha pasado. 

Pero no pasa nada, no llores, no grites, no te desesperes... porque detrás de esa frase tan temida, esta tu liberación. Volverás a ser libre, a no depender de alguien, de salir por ahí sin avisar a nadie, de comer todo lo que te la gana, de vivir como tu quieras sin condiciones... Ya llegara otro, y puede que se vaya o se quede para siempre, pero por ahora, solo disfruta y no te amargues por una tonta frase.

Like no one is watching

Canta como si nadie te estuviera mirando,porque no lo hacen. 

La gente no se interesa por los demás, solo piensan en si mismos. Los humanos somos malos por naturaleza, somos envidiosos, rencorosos y un poquito capullos.Por esa misma razón, baila como si nadie te mirara, porque no lo hacen. 

Si basas tu vida en lo que digan los demás, nunca seras feliz. La felicidad no depende de los otros, depende de ti. De cuan alto puedas saltar, de cuan lejos puedas llegar, de cuanto tiempo dispones y sobretodo si tienes paciencia. 

Todo en esta vida es paciencia, si no la tienes estas jodido. Siempre hay que esperar. Esperar por el bus, esperar el amor de tu vida, esperar, esperar, esperar. ¿Y que pasa cuando te hartas de esperar? Simple, empiezas a vivir. Bastante contradictorio ¿eh?

Tus padres te dieron la vida, procrearon, fuiste el espermatozoide mas rápido, fecundaste un óvulo, creciste en el vientre materno, y luego naciste. Creciste según te enseñaron, según te educaron. Pero una vez creces, una vez tienes la capacidad para pensar, esta en tu mano vivir. 

Por eso si te da la gana leer, lee como si nadie te mirara. Si te gusta cocinar, haz lo como si nadie mirara. Porque nadie mira, tu cocinas para ti, bailas para ti, lees para ti, cantas para ti, pero lo mas importante, vives para ti. 

Deja de pensar en los demás y empieza a pensar en ti.

Grita como si nadie mirara

 ( aunque probablemente lo harán, ¿quién coño grita por gritar? )

Confieso #4

La gente cambia. Yo he cambiado.

No esperes encontrarte con la chica tonta y tímida que se pasaba las tardes sumergida en sus libros, pensando en amores imposibles de alcanzar, siendo una fan loca de One Direction. Esa chica ya no esta. Superalo.

Ahora soy yo, una versión mejorada de mi, porque la gente cuando cambia lo hace para bien, o eso me gusta pensar a mi. Me gusta pensar que he dejado de ser tonta y crédula, lo he notado, se en quien confiar. Me gusta pensar que soy mas guapa que antes, lo he notado, los chicos me notan. Me gusta pensar que soy un poquito mas inteligente, lo he notado, ya estoy en la universidad estudiando una ingeniería. Me gusta pensar que soy divertida, me gusta ir de fiesta, eso no quiere decir que me emborrache todos los días.

Odio que la gente que hace mucho tiempo no me ve me diga "Yo te recordaba distinta, has cambiado" y lo dicen como si eso fuera algo malo. Si, he cambiado, al igual que tu. Al igual que todos. No es algo malo, es parte de crecer, es parte de la vida. Y si consideras que cambiar es malo, entonces no crezcas, y vete al país de nunca jamas, porque en la vida pasas por cosas que te cambian, que te hacen pensar distinto, que te hacen actuar distinto. 

Yo soy distinta, y si no te gusto lo siento mucho, pero me ha costado años quererme como para que ahora llegue alguien y me diga como tengo que volver a ser.

Is it too late now to say sorry...?

No fue fácil, nunca es fácil. Pero hay que hacerlo, por mucho que duela, es lo correcto. 

Los sentimientos uno no los elige, son así, vienen y van, juegan contigo, juegan con tu mente. No los puedes controlar, tienen vida propia. 

Cuando quieres algo, están ahí para decirte, no lo mereces, no es para ti, no lo necesitas. Y por mas que intentes sentir otra cosa, no puedes, porque sabes que ellos van a ganar. 

Ellos siempre ganan.

Pero lo único que puedo hacer es pedirte perdón. Porque es lo que se hacer cuando la cago, pedir perdón. Pero no me arrepiento de nada. Me alegro de haberte conocido, y espero que la amistad dure, porque eres un chico que mereces algo mejor que yo.

Atte. La chica de tinder.